TODOS EN CONTRA DE LA LEY PARA LA EQUIDAD Y LA IGUALDAD DE GENERO

Existe un grupo llamado Zapatos Nuevos, una agrupación cristiana que propone que el poder de Dios transforma a los homosexuales en heterosexuales. Su rango de acción, de acuerdo a lo que reza en su página web es la República Bolivariana de Venezuela y el Reino Español. Lo cierto es que, al menos en Venezuela, su alcance se limita al interior del país y, hasta donde tengo entendido, alrededor de Barquisimeto, específicamente.

Para entender lo que hace este grupo utilizare una metáfora, la de los zapatos de la flor de loto.

LA OPRESIÓN A TRAVÉS DEL CALZADO

De acuerdo a los expertos en folklore chino, en los años de la Dinastía Tang (937-976) se originó la práctica de vendar los pies de las mujeres para impedir su crecimiento natural. Bajo la idea de un supuesto tamaño correcto para tener unos pies considerados bellos, los chinos inventaron los “lotos dorados de 3 pulgadas”, es decir piecitos de menos de 7.6 centímetros. (Agarra una regla y hazte una idea de cuánto es eso.)

Originalmente, este estilo se destinaba a las mujeres de las clases aristocráticas, pero como todo lo que representa estatus, terminó difundiéndose al resto de las clases sociales.

Zapatos del Loto Dorado. Una belleza, en apariencia.

Lo cierto es que vendar los pies altera artificialmente el curso natural que, de otro modo, éstos seguirían. La sofisticación de esta práctica esconde una terrible verdad:

La terrible verdad dentro de la apariencia: pies deformes, dolores terribles e incapacidad para caminar.

Mas allá de lo estético, la práctica del Loto Dorado es una forma de incapacitar a las mujeres, de controlarlas y mantenerlas bajo el dominio de los hombres, quienes, de un modo muy literal, las llevaban de un lado a otro, como si de estatuas o muñecas se tratara.

Debo confesar, entonces, que el nombre de Zapatos Nuevos me parece muy apropiado para este grupo. Como los chinos de antaño, esta gente nos ofrece un calzado que no es mas que una tortura, una mutilación de lo que, simplemente, somos.

Claro que puedes ir por tu par de zapatos nuevos, apretados y, definitivamente, fuera de tu estilo. Eso sí, estás advertido:  no te van a cambiar;  solo te harán muy infeliz.

Contada esta historia, solo me resta mostrar nuestro orgullo.

Desde el Centro Comercial San Ignacio,

Pasando por Caricuao,

Hasta la capital del Reino de España, Madrid,

Todos cantamos al unisono:

ZAPATOS NUEVOS ME MOLESTAN

ZAPATOS NUEVOS NO QUIERO TENER

PORQUE BAILANDO CON ELLOS ME VOY A CAER…

Si seguiste los consejos 1 o 2 de este blog para salir del closet, es probable que te sientas mucho mejor desde entonces. Sin embargo, si pese a este bienestar, te parece que algo falta, de seguro es porque te quedaste con las ganas de hacer el showcito tradicional, tipo telenovela, en el que te colocas como la víctima y derramas la lágrima pareja al “confesar tu verdad”.

¡Admítelo! Para bien o para mal, el culebrón latinoamericano lo llevamos en los tuétanos. Reconociendo este hecho es que he creado esta nueva estrategia para que sigas consolidando tu identidad, a la vez que aprovechas el género que mejor sabemos desarrollar.

Eso sí, como todx buen intérprete, debes preparar tu actuación, no sea que quedes atrapadx por el personaje. Debo advertirte: vas a manejar fuerzas profundas y dinámicas familiares intensas, así que mosca. Lee bien antes de empezar.

Primero, este performance está basado en comentarios bastante comunes en los hogares venezolanos. “Yo prefiero un hijo ladrón que un hijo marico”; “prefiero que se muera y no que sea maricón”; “que sea puta, pero no lesbiana” entre tantas joyas de la homofobia criolla. Si has crecido con estas advertencias, estás en todo el derecho de hacer lo que sigue:

1. Vas a identificar esas frases claves, descalificadoras de quién eres y transmisoras de un claro rechazo.

2. Te vas a preparar psicológicamente para enfrentar tus demonios, confrontando a la persona que se ha encargado de generarte culpa con semejantes mensajes. Esto significa que vas a hacer como si no te importara eso que te dijeron; lo vas a usar, pero como si fuera el guión de una obra de teatro, y lo vas a usar con la lógica más contundente e implacable.

Si has leído bien, ya sabes de qué se trata, les vas a devolver la culpa, mostrando que son ellos los malvados.

Muy bien, preparado el terreno, tu obra puede desarrollarse en dos escenarios. Uno, si no has salido del closet. Este ejercicio dramático sería, entonces, una tercera forma de hacerlo. El otro escenario, ya saliste del closet y aún sientes que no te aceptan. Tu familia no quieren hablar del tema o, peor aún, andan pendientes de cuándo es que se te sale la mariquera (a dónde vas, quién te llama, etcétera). Bien sea porque lo nieguen o porque te fastidien demasiado, acá tienes la solución al problema.

Todo debe comenzar muy tranquilamente, tipo casual.

- Mamá yo nunca te he preguntado por qué antes decías que preferías un hijo muerto que un hijo gay.

Así, de lo más tranquilx. Recuerda que esta actitud es la clave del éxito.

El paso siguiente es mantenerte firme en el punto.

- Hace calor, ¿no?

- No mamá no me cambies el tema. ¿Tú sigues pensando eso?

En aras de no hacer los ejemplos tan largos, dejo acá la estructura de la conversación:

• Sacar a la luz la frase o frases homo/lesbo/transfóbica(s)
• Mantener la conversación hasta sacar las consecuencias lógicas para la relación entre esa persona y tú.
• Para quienes quieran hacer el ejercicio aún más intenso: señala la emoción subyacente a la creencia. Que quede muy claro que debajo de todo ese amor lo que hay es odio.

- Porque si sigues pensando eso, y como yo soy gay, entonces tú quieres que yo me muera.

- pero, pero … no, es que…

- ¡dímelo pues!

Y acá es donde tienes todo el permiso de ponerte histéricx (recuerda es una actuación) y hacer que te lo diga.

- ¡No es eso lo que me has repetido toda la vida! ¡Anda, dímelo en la cara! ¡DIIIIIMMEEEEELOOOOOOOOOOOOOOO! … ¡Repite conmigo: quiero que te mueras!

A veces, los padres no se la piensan dos veces y lo admiten así, con tanta frescura, convencidos de Dios los secunda en sus intenciones asesinas. Si este es el caso, tu tarea es moverles el piso, dejarlos sin esa seguridad; desesperarlos al punto en el que griten, histéricos ellos también. Acá es donde se vale reflejarles su propio odio:

- ¡Sí, me arrepiento de haberte paridooooooooooooooo!

Cuando logres esto, y recuerda que fue tu propósito desde que iniciaste la conversación, recoge todo tu despliegue de histeria y fuegos artificiales y, con total compostura, da las gracias y di algo como lo siguiente:

-Muy bien. Ya sabemos quien es la mala persona.

No es dulce, pero ya tienes las cosas más claras. Son otros los que deben culparse. Respira hondo, todas las veces que sea necesario y, por nada de este mundo muestres estar herido. Trabaja hasta que puedas expresarte con compasión hacia ellos, pues ya tienes la confirmación de que están muy enfermos.

INTRODUCCIÓN

La rueda medicinal (“medicine wheel”) es una manera que tienen ciertas tribus indígenas de Norteamérica, como los Hopi, de comprender la realidad humana. De acuerdo a la visión difundida por la Nueva Era, sus componentes serían:

• Blanco: lo físico
• Amarillo: lo emocional
• Rojo: lo mental
• Negro: lo espiritual

El quinto elemento, es decir, la integración de estos componentes, sería la sexualidad; el Eros, o la forma como se manifiesta esta energía en nuestra vida. De manera que podría decirse dime cómo es tu sexualidad y te diré qué imbalances tienes en tu vida.

BALANCEANDO LA VIDA, MEJORANDO EL SEXO

Yo en lo particular no entiendo cómo la gente se conforma con una visita a un brujo o bruja, o con una consulta de un oráculo, donde sólo se habla del pasado o se indica lo que no funciona. ¿Eso de qué sirve?

Una buena lectura es la que dice cómo mejorar y sentirse mejor. Esa, en definitiva, es la motivación por la que se buscan estos servicios, ¿no?

Con esto en mente, y siguiendo la rueda de la vida, cada persona podrá hacer una lectura y, mejor aún, definir qué necesita para sentirse mejor y/o tener el mejor sexo del mundo (todas las veces que quiera).

La dimensión física de la sexualidad

En cierta ocasión atendí a una persona que dormía sólo 5 horas diarias, trabajaba como loco, era vegetariano, se reventaba en un gimnasio y luego pretendía tener una potente erección. Su motivo de consulta, por supuesto, era no tenerla. Recuerda, la base del mejor sexo comienza con:

• Descanso y alimentación apropiados: el sexo es un ejercicio físico y, por tanto, demanda energía. No en vano en los rituales tántricos se empieza por comer pequeñas porciones de proteína y carbohidratos, para tener el aguante que estos maratones requieren.
• Resistencia cardiorespiratoria y flexibilidad: ¿quieres ser buenx en el sexo? ¡Entrena! Corre, nada, haz estiramientos o yoga; algo de pesas no estaría mal y Pilates te ayudaría muchísimo. Mientras más en forma estés, más podrás durar y explorar. Concentra tu atención en desarrollar el suelo pélvico (los músculos que controlan los esfínteres). Por todo esto hay un dicho que dice: un yogui lo hace donde y cuando sea.

Es importante que, ante una disfunción sexual, acudas al especialista para descartar cualquier posible causa orgánica. Igual recuerda que algunas medicinas afectan el deseo y la función sexual. Por tanto, debes tomar en cuenta estos dos aspectos, problemas físicos y tipo de medicamentos que estás tomando, cuando de abordar la dimensión física de la sexualidad se trata.

La dimensión emocional de la sexualidad

La ansiedad y la depresión son los principales factores emocionales implicados en las dificultades relacionadas con la sexualidad. Si tenemos la atención puesta en los problemas, tanto como si estamos profundamente tristes, estamos lejos de la disposición emocional requerida para ser maestrxs del sexo. Así que:

• Relájate: mantén un ánimo calmado, en general, y entrégate a la experiencia cuando sea hora del sexo. Saca de tu mente cualquier expectativa relacionada con logros (¿quieres arruinar un buen polvo? concéntrate en que tan erecto tienes el pene o que tan lubricada estás). Practicar meditación, ténlo por seguro, ayudará a mejorar tu vida sexual.
• Resuelve lo que tengas pendiente: a veces sólo conseguirás entregarte al sexo si cierras aquellas situaciones que te causan ansiedad o depresión. La psicoterapia puede ayudarte a esto. Si tiene solución, para qué te preocupas; si no tiene solución, ¿para qué te preocupas?

Si sientes que tus problemas emocionales te desbordan, acude al especialista. En casos de depresión mayor es probable que requieras medicación. La falta de apetito sexual es solo uno de los síntomas de este trastorno.

La dimensión mental del sexo

Las emociones, muchas veces son reflejo de estados mentales. Las personas que viven con el VIH lo saben muy bien. Son tantas las cosas que piensan que, por lo general, terminan renunciando a la vida sexual. Ellos tienen que cancelar muchas creencias negativas y tener claro que, con la precaución apropiada (los condones por encima de todo), pueden seguir disfrutando de la sexualidad. Todos debemos revisar las generalizaciones, las omisiones y las distorsiones de:

• Creencias en torno a la sexualidad: identifica los mensajes que te alejan de disfrutar el sexo y cámbialos por mensajes positivos respecto a la sexualidad (sí, es bueno sentir placer; sí, puedes usar tu cuerpo de muchos modos, ¿acaso tu cuerpo vino con manual de instrucciones?; la reproducción es sólo un efecto secundario de la relación sexual que algunos desean, a veces).

La dimensión espiritual del sexo

El sexo es algo tan poderoso, que desborda los límites de lo terreno. Quizás por eso muchos le tienen miedo y terminan viéndolo como algo malo. Allá ellos. Si quieres tener buen sexo, debes reconocer este alcance y atreverte a cruzar ciertos límites impuestos por los mojigatos.

• Otórgale un sentido superior al sexo: que sea un momento de encuentro, de trascendencia, aunque sea hecho con desconocidxs. Míralo como un momento en el que pasas de plano; mira a tu(s) pareja(s) sexuales como lxs intermediarios entre esa realidad y tú. En este sentido, recuerda que el orgasmo, en las disciplinas orientales, es la puerta a esa dimensión trascendente. De acuerdo a éstas, el orgasmo es la entrada al Nirvada o, en nuestros términos, el acceso a Dios.

Si te horrorizan estas últimas líneas, vuelve a la dimensión mental. Tienes que seguir trabajándola. Cuando logres incorporar las creencias positivas según las cuales el sexo es algo supremo y maravilloso, empezarás a notar cambios impresionantes en tu vida sexual.

Si combinas todos los elementos presentados en este post, con mucha probabilidad, empezarás a durar el tiempo que quieras, a controlar la llegada del orgasmo, al que sentirás no solo en tus genitales, sino como un relámpago eterno que te cruza desde el cuero cabelludo hasta la punta de los dedos de los pies. Lo mejor de todo, estarás abonando el terreno para que nunca necesites esas pastillitas que usan los adultos mayores. Disfrutarás del sexo mientras estés vivo.

Namasté.

- Ya sabes, si algún niñito te toca el pipicito lo golpeas.

- ¿Por qué mamá?

- Porque eso es antinatural hijo.

- Pero a mi me gusta cuando mi amiguito me toca.

- ¡Eso está mal José Alejandro!

- Pero mamá, tu has dicho que los niños siempre decimos la verdad.

- Bueno sí, pero no me refería eso.

- Pero mamá, te estoy diciendo la verdad.

- Vamos a peinarte que vas a llegar tarde al colegio.

- Mamá…

- ¿Qué José Alejandro?!!!

- ¿Mamá, por qué me gritas?

- No te estoy gritando hijo, es que es tarde.

- ¿Mamá tu te operaste las tetas?

- Sabes que sí hijo.

- ¿Eso no es antinatural?

- …

- ¿Mamá, a mi tío le gusta que lo toquen los hombres?

- ¿De dónde sacas eso José Alejandro?

- Es que siempre que viene su amigo se acarician y se besan.

- Mamá… Mamá… ¡MAMÁ!!!

- ¡QUÉ JOSÉ ALEJANDRO?!!!

- ¿Por qué lloras?

Hay grandes diferencias en los tipos de discriminación que se sufren dentro del grupo de las minorías sexuales. Quizás no convenga hablar de menos o mas sino, simplemente, de cualidades distintas en cuanto a lo que se vive y se padece por el hecho de no ser heterosexual. Las lesbianas, por ejemplo, tienen que gritar para ser notadas y, cuando por fin captan la atención de los demás (incluídos los gays) deben comenzar por responder una pregunta estructurada desde la adoración al falo, a saber, “¿pero qué hacen ustedes en la cama?”.

A lxs bisexuales les va peor. Ellxs deben justificarse ante todo el mundo. Ante lxs heterosexuales, por no ser así, y antes los gays y lesbianas por no ser como ellxs. En corto, deben explicar por qué “no se deciden” por un solo sexo.

La cosa no es tan fácil. Lxs bisexuales son la mejor muestra de que la sexualidad humana es compleja y que no se deja encasillar en categorías estáticas o claramente delimitadas. Un(a) bisexual es alguien que se siente “atraídx por ambos sexos”. Con esto se indica que disfrutan sexualmente tanto de hombres como de mujeres.

Pero no nos confundamos. Que disfruten de ambos no significa que lo hagan en la misma medida, ni que sientan que un hombre y una mujer son equivalentes. Así como todo el mundo puede reconocer que no tiene el mismo tipo de relación amistosa con todos sus amigos, lxs bisexuales están dotados de la capacidad de percibir las distintas energías que aparecen según el sexo de la pareja. Un hombre bisexual, por ejemplo, puede ser el caballero que la dama necesita y a la vez, puede ser el compañero viril que el hombre anhela, por nombrar dos de tantas posibilidades. (Esto no significa que sea versatil, pues las conductas sexuales son independientes de la orientación sexual.)

Creo que la principal dificultad asociada con la bisexualidad radica en este hecho. Como a los demás no les cabe en la cabeza que se pueda disfrutar de ambos sexos, creen que los bisexuales no son honestos o que, por lo menos, están muy confundidos. Por esta razón, la salida del closet puede ser más complicada para ellxs. A propósito, de nada ayudan las personas que dicen “yo no creo en la bisexualidad”. La bisexualidad no es un acto de fe, es un hecho; que algunos homosexuales pasen por una fase de bisexualidad transitoria no significa que todo el mundo tenga que ir para algún extremo del continuo de la sexualidad. La cosa es más grave cuando son lxs profesionales de la salud mental los que suscriben este tipo de comentarios. Con ellos solo demuestran lo faltos de actualización que están en temas referidos a la sexualidad.

Para salir del closet de la bisexualidad, en principio, valen todas las recomendaciones del post anterior. Yo agregaría, además, las siguientes notas específicas:

1. Reconoce en qué medida te gusta cada sexo antes de comunicárselo a los demás. Ya sabes que te acusarán de deshonestx o confundidx, así que debes estar muy clarx. Una manera sencilla es responder a las siguientes preguntas y ponerlas en perspectiva: ¿en una escala de 1 a 10 qué tanto te gusta un hombre? y ¿en una escala de 1 a 10 qué tanto te gusta una mujer? Con esto podrás empezar a verbalizar para ti mismo lo que cada sexo representa en tu vida.

2. Busca mucha información para responder las preguntas que te harán. Si a los gays y las lesbianas les hacen preguntas a tí, como bisexual, te harán más. Casi todas estarán centradas en la idea de por qué no te defines. En algún punto sentirás que te piden que seas hetero u homo, pero no “ambos”. Ahora entiendes por qué la discriminación es distinta y procede de ambos lados; te perciben como un(a) traidor(a) en dos mundos. Necesitas apoyo para defender y honrar la diferencia que te caracteriza.

3. Ten presente que los compromisos son diferentes de la atracción sexual. He visto que algunxs bisexuales usan la flexibilidad que tienen como excusa para “montar cachos”. Que te gusten los hombres no significa que tengas que acostarte con ellos cuando estás en una relación monogámica con una mujer (o viceversa). Como cualquier humano, tú también puedes establecer compromisos. Si estás claro en esto será más fácil conversar con tus parejas, pues uno de los grandes temores que podrían tener es “bueno, pero si yo no le puedo dar lo que encuentra en el otro sexo, en algún punto me va a dejar o engañar”. Eso, al final, es cosa tuya y sería bueno que lo tuvieses claro para llevarlo a la mesa cuando establezcas una pareja. La vida está llena de elecciones y algunas renuncias. Si tienes esto claro, podrás desarrollar una vida de pareja si eso es lo que deseas.

4. Mejor temprano que tarde. Siguiendo con lo de la vida en pareja y el matrimonio, es mejor que negocies todo lo relativo a tu bisexualidad antes de establecer compromisos. De lo contrario, tu esposx o tu pareja podría reclamarte que nunca pensó en unirse con un(a) bisexual.

5. Crea comunidad. Tú mas que nadie necesita apoyo; al final la cultura gay te parecerá eso, “muy gay”, y la comunidad hetero muy restrictiva y limitada. Tu verdad es que hay algo que compartes de cada lado, pero algo que no. Así que no te queda otra, debes poner tu grano de arena para cambiar la situación. Si la sociedad tiene una imagen distorsionada de tu grupo, en parte, es porque son los más enclosetadxs. Obviamente, hay una razón para ello, pero eso no te libra de las consecuencias del encierro. Vincúlate con las ONGs y participa activamente por tu espacio. Verás que esto te ayuda a consolidar tu identidad sexual.

Quizás, en algunos puntos, tu vida sea más compleja. Por otro lado, también sabes que tienes lo mejor de dos mundos, aprovécha esta circunstancia y se feliz.

¡Muchos exitos!

Freud se suma a la lucha contra la homofobia

SACA TU ORGULLO

Se acerca el Día Mundial de la lucha contra la Homofobia. Se ha tomado el 17 de Mayo pues en esta fecha, en 1990, la Asamblea General de la Organización Mundial de la Salud (OMS) suprime la homosexualidad de la lista de las enfermedades mentales. Con este acto se cierra, al menos oficialmente, el intento por ejercer control médico sobre esta variante de la sexualidad. Pese al fin del episodio llamado “medicalización de la homosexualidad”, en la práctica vivimos el mismo abuso por parte de las profesiones de la salud, en general, y de los especialistas en salud mental y sexual, en particular.

Es cierto que hay terapeutas actualizados y que se han tomado el trabajo de superar la homofobia que les inculcaron. Porque, admitámoslo, abrirse a la diferencia requiere un trabajo personal profundo, el cual implica exorcizarse las creencias falsas que nuestra cultura arrastra desde hace siglos y que se reeditan conforme pasan los años; los conceptos de “pecado contranatura“, “crimen de sodomía” y “enfermedad homosexual” proceden de visiones muy distintas del universo, la sociedad y el ser humano. No obstante, todas comparten el mismo rechazo infundado; se niegan a reconocer la diversidad que nos caracteriza como especie. Estas tres maneras de entender la atracción homoerótica son sinónimos de un mismo vocablo: opresión. De manera que, sí, dentro del mundo “psi” parece encontrarse el mismo patrón de homofobia que tiene la población general. Es lógico, antes que profesionales son, por encima de todo, humanos.

Así, los terapeutas preparados para comprender y prestar sus servicios a quienes se identifican con el grupo de la diversidad sexual resultan, como nosotros, una minoría. La situación es muy grave, ya que los gremios y las escuelas de formación de estos profesionales mantienen un silencio gélido respecto a estos temas. Con esto, evitan generar roces con el resto de la sociedad, francamente homofóbica. Sí, ellos también están en el closet. Sin embargo, esto trae una de las peores consecuencias; con su silencio estan avalando y, a la larga promoviendo, la homofobia.

Para muestra un botón: Caracas, siglo XXI, un joven X no tiene donde vivir. Sus padres lo han botado de su casa. La razon: es gay. Tiene todo el derecho de no confiar en los profesionales de la salud mental; su mamá es psicóloga, su papá psiquiátra. A este punto puede llegar el desfase de mis colegas.

Por todo esto, me permito dejar acá cuatro sencillos indicadores para saber si un terapeuta sufre de homofobia. Ya que los entes reguladores no hablan de esto, no queda otra sino seguirnos fortaleciendo como comunidad en general y como usuarios de estos servicios en particular. ¿Sabías que buena parte de los clientes de los profesionales “psi” proceden del colectivo gay y lesbiano? Algunos estudios hechos en países donde sí se recogen estadísticas indican que llegamos a ser 30% de su clientela. La observación parece indicar que en Venezuela la situación es similar. Es decir, tenemos un poder real para exigir un trato justo.

TOMA ACCIONES

En fin, acá van las señales de advertencia:

1. Te dice que la homosexualidad es una enfermedad. Esta es la indicación mas obvia, pero cuidado, no siempre lo dicen de manera directa. A veces es solo sugerida, como cuando dicen “lo normal es” o que “seria mejor para ti si” o “no te parece que deberías probar con”, entre muchas otras formas veladas de trasmitirte sus creencias negativas acerca de la atracción sexual entre personas del mismo sexo.

2. Intenta mostrarte que todos tus problemas tienen que ver con tu orientación sexual. Dices que tienes estrés y terminas hablando de tu orientación sexual; sales mal en los estudios o te sientes inconforme con tu trabajo y terminas hablando de tu orientación sexual. Salvo que tu motivo de consulta sea relacionado con la homosexualidad (en cuyo caso necesitas atención imparcial para poder tomar tus propias decisiones), lo que hagas o no en la cama es intrascendente para muchos otros aspectos de tu vida. Eres humano y como todos, tienes conflictos mas importantes. Claro, a veces tocarás ese tema, pero desconfía si siempre “descubres” que tus problemas son por ser gay o que todo sería mejor si fueses heterosexual. Incluso puedo afirmar que la angustia y la depresión por ser gay siempre lleva a otro tema: el efecto de todas las creencias que recibiste al respecto y, en especial, el efecto de esas creencias en las personas a tu alrededor. No es un problema tuyo, es de los demás aunque  lo sientas como propio.

De manera que, si por un lado sientes la atracción y, por el otro,  sientes culpa, estas en medio de una pelea entre lo que “tu cuerpo siente” y lo que “tu mente dice”. Recuerda, tu cuerpo es tuyo y, casi todas tus ideas, te han sido inoculadas desde fuera. Frente a este conflicto es que debes generar tu síntesis particular, sin que tu terapeuta tome partido. Pongámoslo claramente:

Si quieres escuchar que la homosexualidad es una enfermedad, no pagues para eso, muchos en la calle te lo van a decir sin costo alguno.

3. Intenta cambiar tu orientación sexual. A veces es tan descarado y contra la ética profesional como decirte que te masturbes viendo revistas pornográficas del “sexo opuesto”, o intentando convencerte que tu mamá fue sobreprotectora y tu papá distante.  Si la historia que te venden te suena a guión barato o a fórmula prefabricada es porque la persona a la que le pagas para escucharte no está haciéndolo bien. Es importante que se lo hagas saber y, si aún así, sigues sintiendo que no te escucha, déjalo. Atención adolescentes: el acuerdo terapéutico es entre el profesional y tú, aunque sean tus padres quienes paguen la terapia. Además tienes el derecho de saber cuánto están pagando los que la financian. Si tus padres han comprado un “paquete” y les han prometido cambiarte la orientación sexual, primero,  tus padres perdieron su dinero y, más grave aún, estás en riesgo de que tu malestar se haga aun peor. Busca ayuda en otros sitios, por ejemplo Unión Afirmativa. Además, tus padres deberían buscar un abogado y reclamar su dinero de vuelta.

4. Desestima tu necesidad de ser tú mismo y te induce a mantenerte en el closet. Si por alguna extraña razón tu terapeuta te muestra siempre las ventajas de quedarte callado respecto a tu orientación sexual, empieza a desconfiar. Tu puedes decidir no decirlo, especialmente si las consecuencias de hacerlo van a ser peores. Sin embargo, ese silencio tiene un costo muy alto. La recomendación de los expertos en la materia es que debes prepararte y preparar el terreno, buscar apoyo social, “empoderarte” y, a la larga, dar el paso de autoafirmación. Sentirás un gran alivio; así eres y eso está bien; tienes todo el derecho de ser, estar y pertenecer. Tu terapeuta debería apoyarte en este proceso, estar de tu lado y no del lado de la sociedad homofóbica.

Es mas, la recomendación de las organizaciones internacionales es que, a la larga, todo terapeuta preocupado por la salud mental de sus clientes LGBT debe hacer algún tipo de activismo al respecto. De nuevo, que los colegas en Venezuela no sean capaces de expresarse sobre estos temas deja mucho que desear, no solo de su sensibilidad y responsabilidad social, sino respecto a lo más básico de la empatía que deben profesar hacia sus clientes. Teniendo los privilegios, mantienen la posición cómoda de la alianza con el opresor. En términos de Michel Foucault, son el instrumento de la ortopedia moral.

Para finalizar, dejemos en claro que “hacerse el loco” sobre la existencia de la homofobia y sus consecuencias para la salud mental es también una forma de homofobia. De hecho, es la que peores consecuencias genera.

Protégete. Estás en tu derecho. El mejor indicador de que estás frente a un terapeuta que tiene la preparación para trabajar con minorías sexuales es que tu orientación sexual tiene el mismo valor que cualquier otro tema que llevas a consulta, ni más, ni menos.

Vibrador de Hello Kitty: en estos tiempos hasta la masturbación puede ser cuchi.

De acuerdo a las estadísticas del blog, los artículos sobre juguetes sexuales resultan los mas populares. Así que hagamos caso a los lectores e informemos un poco más.

¿Para qué sirven los juguetes sexuales?

Entre las funciones de estas “novedades”, las mas importantes son:

1. Es una forma segura de explorarla tu sexualidad, por ti mismo y en privado: toda vez que nuestras sociedades promueven una visión mojigata del sexo y de la sexualidad nosotros, por lo general, crecemos llenos de miedos y ansiedades debido a ideas distorsionadas al respecto.  En este punto, no puedo olvidar a todas las personas que me han hablado de su primera relación sexual como “traumática” y todos los demás que continuamente tienen que lidiar con insatisfacciones y problemas en esta área de su vida. A todos ellos, un juguete (o un repertorio de ellos) les puede ayudar a ganar confianza y a superar los traumas.
2. Conocer tu cuerpo: cuando crecemos llenos de miedos y ansiedades en torno al sexo, nuestro cuerpo no nos pertenece; lo usamos de acuerdo a los lineamientos de aquellos que nos inculcaron esas ideas nocivas respecto al placer y la sexualidad. Un juguete sexual es un aliado en la toma de posesión de tu cuerpo, el mejor exorcista para el demonio de la pacatería.
3. Explorar sensaciones: ¿como vas a tener una vida sexual placentera si no sabes qué, cómo y en qué partes te gusta? Los juguetes sexuales, por sus diferentes materiales y texturas, proveen un arsenal de sensaciones que te permiten conocerte mejor en el plano sexual.
4. Permiten vincularte: superado el miedo inicial, los juguetes sexuales introducen una nueva dimensión en la vida sexual de las parejas. Llegar a este lugar en compañía requiere mucho diálogo y comunicación antes, durante y después de los encuentros.
5. Son divertidos: si los usas de manera consciente y para crecer y disfrutar, ten por seguro que lo pasarás muy bien. Sí, los adultos también jugamos.

Las reglas de oro para la higiene de los juguetes sexuales

1. Que sean hipoalergénicos: lee los materiales con los que se hacen, así como las precauciones. Deja la pena y pregunta a tu proveedor de confianza. Necesitas saber que eso que colocas sobre tu piel o introduces en tu cuerpo está libre de tóxicos. Puedes usar con tranquilidad los de silicona, acero quirúrgico  y los de vidrio templado (pyrex, como los utensilios de cocina).  Respecto a estos últimos, como son rígidos, debes tener cuidado y buscarlos anatómicos y ergonómicos, que se ajusten a tu cuerpo (No, las botellas no tienen estas características). Rechaza aquellos que contienen ftalatos (sustancias plastificadoras) en su composición, olvida los juguetes de caucho galvanizado y, si tienes alergia al látex, evítalos porque tu cuerpo reaccionará negativamente a ellos.
2. Que sean de superficie sin poros: es importantísimo que los residuos salgan al lavar los juguetes sexuales. De otro modo, estarías dejando cultivos de microrganismos que luego, al volver a usarlos, podrían enfermarte.
3. Límpialos adecuadamente: usa agua corriente y limpiadores especiales para este tipo de juguetes. Los consigues en el mismo sitio donde los compras. En su defecto, usa agua caliente y jabón o 1 parte de cloro en 9 partes de agua y dejalos ahi unos minutos, luego enjuaga bien. Tambien puedes usar solucion de peroxido de hidrogeno (agua oxigenada) al 10%. Recuerda, ninguno de estos metodos elimina la hepatitis C y el agua oxigenada necesita tiempo para matar el virus del herpes (lee la siguiente recomendación).
   
4. Recuerda que son de uso personal y que pueden transmitir infecciones si los compartes: sí, te dije que fomentaban el vínculo pero debes tomar precauciones para eso. La forma 100% segura es que cada cual tenga sus juguetes. La segunda opción es cubrirlos con un condón por cada participante, es decir, cambia el preservativo y pon uno nuevo cada vez que lo pases o lo recibas. Usa mucho lubricante, además.

Para finalizar, recuerda que este post es solo informativo. Al final la decisión es siempre tuya y cualquier consecuencia, positiva o negativa, tu responsabilidad. Que disfrutes.

Un antiguo aparato, la "vara violeta" (violet wand) emite descargas que van desde el cosquilleo hasta una sensación de cortada. Originalmente un aparato "científico", es hoy por hoy un juguete sexual.

A Val, curiosa ante los placeres refinados.

Si algo tenemos los seres humanos es que estamos alienados de la naturaleza. Esto es, tenemos que escribir nuestro propio “manual de uso” porque no tenemos un guión biológico como el de los animales. Por eso, inventamos tanto; no tomamos agua directamente del río, sino que hacemos tuberías, vasos, refrigeradores, hielo y pensamos que hay modos “correctos” de tomar agua. Lo mismo pasa con el sexo. No tenemos períodos de celo, sino que inventamos toda una cultura alrededor de la estimulación sexual.

Entonces, los juguetes sexuales vienen a ser extensiones de nuestras manos; maneras refinadas de estimularnos y comunicarnos. No solo acariciamos, sino que existen guantes vibradores. No solo queremos sentir el tacto, sino nuevas sensaciones; de allí que algunos experimenten con cubiertos, herramientas, collares eléctricos para perros, látigos… Son solo modos de encontrar nuevos placeres. ¿Qué más podemos hacer? ¡Somos humanos!

La facilitadora que conseguí lo sabe muy bien. Lo primero que hizo fue abrir sus maletas y poner frente a nosotros cualquier cantidad de cosas; diversos materiales, formas y colores. Los fue pasando y dijo “vean, toquen, huelan. Exploren y hagan preguntas”. Entre los asistentes había, también, de todo, desde “expertos” que decían “¿solo trajiste esto?”, hasta gente que abría los ojos, intrigada, preguntando con temor a la respuesta, “¿cómo se usa esto?”. Las grandes recomendaciones que surgieron:

1. Usar objetos lisos. El acero quirúrgico y el vidrio son ideales, siempre y cuando tengan formas anatómicas, porque pueden limpiarse muy bien. Los materiales porosos, en cambio, facilitan el cultivo de bacterias y otros microorganismos y, por eso, deben evitarse.
2. Que los materiales sean hipoalergénicos. Olviden el caucho galvanizado porque es tóxico y tengan mucho cuidado con el látex porque no todo el mundo lo tolera. Los nuevos juguetes de silicón resultan muy buenos. Siempre es bueno cuidar el cuerpo, especialmente a la hora de introducirle cosas.
3. Por encima de todo, los juguetes son personales. Existen riesgos de transmitir VIH, hepatitis C y otras infecciones de transmisión sexual al compartirlos (Atención: por eso las lesbianas también están en riesgo de contraer VIH). Si se comparten, hay que cubrirlos con preservativos y cambiarlos cuando cambien de persona.
4. Finalmente, el qué, cómo, cuándo, dónde y con quién es una decisión personal. Lo mejor es informarse y, sobre esta base, tomar decisiones. Los juguetes sexuales son modos de conocernos, de saber lo que nos gusta y lo que no, tanto como de explorar nuestros límites. Precisamente, como no estamos programados de antemano, solo condicionados por nuestra cultura, nuestro paso por la tierra consiste en irnos descubriendo paulatinamente.

Luego de todo esto avanzamos a otro ejercicio, una demostración. Después de la discusión nuestra facilitadora preguntó “¿quién quiere ser voluntario?”. Después de un largo silencio alguien se aventuró. La facilitadora pidió, entonces, que el voluntario eligiera a otra persona. Ella sería un auxiliar que ayudaría a estos dos miembros del público a explorar el mundo del sexo mediado con juguetes sexuales.

Lo primero que hizo fue poner preguntas en la boca de la pareja.”Hay que conocer el estado mental, afectivo y emocional de la(s) pareja(s), especialmente los límites”, dijo. La gente se imagina que el sexo, especialmente con juguetes, es algo sórdido. Nada mas alejado de la verdad. Es un acto de exploración consensuada, que requiere diálogo y preparación para que sea satisfactorio y enriquecedor.

Hecho este preámbulo, ella cubrió los ojos de quien quería ser la parte “receptiva”. La otra iría tomando diferentes objetos, para ir acariciando a su compañer@. Antes de eso, hubo una introducción. La parte “activa” contuvo con sus manos los brazos de su contraparte y, al compás de la respiración, fue bajando lentamente, acariciando, hasta llegar a la punta de los dedos. Luego hubo roces, saltos, presiones de diferente tipo con dildos de vidrio templado, con un guante vibrador, con objetos extraños e inverosímiles, algunos fríos, otros calientes.

Una experiencia intensa, a pesar de estar vestidos y con una docena de personas observando el proceso. Cerrada la demostración, la facilitadora pidió a l@s voluntari@s que repitieran el proceso inicial de acompasarse con la respiración. Ambos se despidieron con una abrazo y una sonrisa de oreja a oreja. Fueron cómplices de algo difícil de poner en palabras.

¡Ah! Casi lo olvido. Yo fuí ese primer voluntario. Así que se de primera mano lo que les cuento. Nadie quiso pasar así que yo, de primer chicharrón, aproveché para conocer mas del asunto. ¡Excelente!

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Si este tema te ha horrorizado pregúntate: de quién es tu cuerpo y quién habla cuando dices que eso no está bien. ¿Estás eligiendo ese límite que te impones desde la libertad? Si es así, excelente; sólo deja que los demás decidan qué hacer con sus cuerpos. Si no es este el caso, si descubres que eliges desde lo que te han metido a punta de distorsiones, si a través de ti hablan aquellos que han logrado dominarte, tienes trabajo pendiente, el de tu liberación.

Los asistentes salieron muy complacidos con el grupo de discusión que organicé para hoy. Como parte del esfuerzo por educar a la comunidad en temas de salud sexual, invité a una experta en juguetes sexuales, quien nos enseñó la amplia gama de opciones en cuanto a formas, tamaños, colores y materiales de estos dispositivos para incrementar el placer -tanto de hombres como mujeres- así como las recomendaciones para cuidarlos a ellos y a nosotros al momento de usarlos.

La verdad es que me hubiese gustado hacer una introducción mas larga. Sin embargo, me pareció que la gente estaba mas interesada en la parte práctica que en los aspectos históricos de lo que hoy se presentan como “novedades”.

Lo que sí hice de primero fue darles una definición. Si tomamos en cuenta que por sexualidad se entienden los modos de pensar acerca de algo llamado “sexo”, nos estamos refiriendo a un conjunto de ideas, significados y mitos que dibujan los contornos de las vidas sexuales de los seres humanos en un momento determinado. Es decir que, si aplicamos esta definición amplia de sexualidad, un juguete sexual sería todo aquel que termina “cargado simbólicamente” con contenidos de “tipo sexual” y que, por tanto, se usa para fines considerados “sexuales”.

Con esta no muy clara pero sí muy precisa definición, lo que pretendía era abrir sus mentes a entender por qué ciertas cosas, como lo collares eléctricos para perros, se consideran juguetes sexuales. En fin, deje a un lado todo el contenido histórico, por ejemplo que:

• Desde la prehistoria se han identificado estos divertimentos, hechos en piedra o arcilla.
• Para los egipcios de los tiempos faraónicos los dildos parecían formar parte de la vida cotidiana.
• La palabra dildo surgió en Italia, durante el Renacimiento, y proviene, según algunos, de la misma raíz que la palabra dilatar y, según otros, de la misma raíz que la palabra delicia.
• Con la máquina de vapor se abrió la posibilidad de los juguetes sexuales mecánicos. El primer aparato para penetrar movido por vapor tenía fines médicos, el de “tratar la histeria”.
• Uno de los primeros usos de la  camara Polaroid fue hacer pornografía, al igual que las primeras incursiones de ese nuevo medio llamado cine.
• La utilización del látex, en vez del caucho galvanizado, revolucionó la industria de la contracepción y de los juguetes sexuales, tal como ocurriera luego con la aparición de distintos tipos de lubricantes en la década de los ochenta del siglo XX. (De paso, el caucho galvanizado es tóxico, especialmente si entra en contacto con las mucosas).
• En relación a lo anterior, hasta finales del siglo XX el famoso KY era el único lubricante con base en agua. Fue creado a principios del siglo XX como ayuda para los ginecólogos en su trabajo, pero rapidamente se posicionó como un accesorio en las relaciones sexuales.
• Es interesante como la tecnología revoluciona especialmente el mundo de los juguetes sexuales: diseños mas anatómicos, nuevos materiales como el silicón, el acero quirúrgico, el vidrio templado (pyrex, el de los refractarios ¿se acuerdan?) y, por supuesto, la piel artificial, hacen que los juguetes sexuales sean un sofisticado campo del diseño industrial.
• ¡De hecho, es impresionante cómo los humanos podemos darle un uso sexual a casi cualquier cosa! (¡como para que todavía venga Benedicto a pretender que suprimamos nuestra condición de seres encarnados!).

En todo caso, para fines de salud sexual era mejor que mi invitada sacara su arsenal y que lo pasara entre nosotros. Los tocamos, los olimos, aprendimos como limpiarlos y cuidarnos. ¡Hasta hubo un rol play! Pero bueno, ya eso se los contare en el siguiente post.