¡Por fin llego a la última estación de esta serie! Es tan obvia que por eso me tardé tanto en escribirla.

3. LA RESPUESTA FISIOLÓGICA:

EL SEXO ENTRE HOMBRES ES PLACENTERO

Que la mujer sea el complemento del hombre para la procreación o que cada órgano funcione por una supuesta ley de “estructura-función”, son intelectualizaciones de algunos seres humanos para dar cuenta de algunas -y obviamente no todas- las cosas que se observan en esta tierra olvidada por Dios.

De hecho, la ley de estructura-función repite, sospechosamente, la complementaridad de los sexos; un órgano considerado “macho” sólo para otro considerado “hembra”. ¡Tan sabia la biología, enseñándonos monogamia!

Por esto, dejémonos de elucubraciones y vayamos a lo básico, que somos un cuerpo; más sencillo aún, somos, en principio, un organismo. Desde esta dimensión, funcionamos de acuerdo a la ley del hedonismo, es decir, buscamos el placer y evitamos el dolor. Obviamente, somos más que un organismo; existe toda una dimensión simbólica que transmuta a la fisiología, de manera que, por su significado, lo placentero y lo doloroso terminan siendo nociones que cada quien entiende de distinta manera.

Pero no nos compliquemos todavía y vayamos a algunas generalidades del placer en los humanos:

1. El contacto físico es placentero: ya he comentado que, con los ojos vendados, podemos excitarnos aunque nos toque alguien que, regularmente, no nos gustaría como pareja sexual. No se trata de atracción, se trata del placer elemental de las caricias y el contacto con otra piel. Si nuestro desarrollo no ha sido demasiado traumático, aceptaremos muchos tipos de contacto, sin importar el sexo de quien lo provea.
2. Para los hombres, el sexo anal termina siendo placentero: por un lado, la presión que siente el activo sobre su pene es distinta a la del sexo vaginal (además de todas las connotaciones que, más allá de lo fisiológico, suman un placer que deriva de lo simbólico). Por otro lado, para el que ocupa el rol receptivo, no solo se encuentra la dimensión simbólica (que puede o no producir placer) sino la propia fisiología del ano: ubicada en la parte posterior del pubis se encuentra la próstata la cual, al ser estimulada produce sensaciones placenteras. Estas sensaciones pueden fomentarse desde afuera, presionando el perineo o, desde adentro, presionando directamente la próstata (con el dedo, un juguete sexual u otro pene). Para aquellxs curiosxs en profundizar en la parte práctica del sexo anal para hombres, les dejo este enlace. Tiene la ventaja de que es escrito desde una perspectiva absolutamente heterosexual, con lo cual se muestra que el sexo anal no es, estrictamente, un asunto gay (Atención: contenido explícito).

LOS HOMBRES NECESITAN DE LOS HOMBRES

Además de la dimensión fisiológica, la dimensión simbólica y, en particular, la historia de vida de cada quien, imprime el carácter que el sexo entre hombres tiene para cada uno los que lo practican. Sin embargo, hay que reconocer algo muy importante, el sexo entre hombres forma parte de algo más complejo: las relaciones entre hombres.

Nuestra sociedad, tal y como está constituida, limita y tergiversa las posibilidades de relación (no sexual) entre los hombres. Obviamente hay excepciones y espacios saludables para la camaradería y la hermandad mediante las cuales se construyen y se articulan las masculinidades. Sin embargo, las creencias extendidas gravitan alrededor de las siguientes ideas erradas y perjudiciales:

• Los varones son por naturaleza solitarios.
• Las relaciones entre varones deben darse mediante al competencia y la supremacía del más fuerte.

Como dato anecdótico, un amigo heterosexual me decía que ya no podía salir a tomarse un café con algún amigo sin que hubiese alguien que pensara que, por eso, era gay. Pareciera que estamos convencidos de que los hombres sólo quieren jugar beisbol (competencia) o quedarse en casa viendo deportes por televisión (aislamiento).

En la práctica clínica, estas concepciones limitantes y ridículas me han llevado a ver la desvastación del mundo interno de los varones en, al menos, dos casos:

• Un adulto joven atrapado en la creencia de que los hombres no comparten sus emociones y, sobre todo, no lloran. Nunca supo qué hacer con su depresión cuando su prometida lo dejó para casarse con otro, pues nunca pudo hacer el duelo debido; sus amigos eran sólo para tomar cervezas y no para hablar de esas “mariconerías”.
• Otro adolescente pudo avanzar en el duelo de haber perdido a su padre cuando comprendió que, a pesar de la falta que le hacía (y quizás precisamente por eso) necesitaba de alguna figura masculina que lo orientara a resolver algunas inquietudes.

IMPLICACIONES PARA LA PREVENCIÓN DEL VIH/SIDA

Creo que, a estas alturas, son dos las grandes lecciones que podemos tomar para la prevención de las infecciones de transmisión sexual:

1. Debemos luchar enfáticamente por alterar y flexibilizar las definiciones del género. Hay que promover las múltiples opciones de los encuentros no sexuales entre hombres como una forma de disminuir los encuentros sexuales de riesgo.
2. Debemos, a la vez, ser realistas. Desde que el mundo es mundo, y quizás hasta que deje de serlo, el sexo entre hombres formará parte de lo que acá ocurre. Resulta ingenuo (y mortal) pensar que desaparecerá o, peor aún, que no existe. Asumiendo lo que es, independientemente de lo que esperemos que sea, manejaremos mejor las consecuencias.

CONCLUSIÓN A ¿POR QUÉ LOS HOMBRES TIENEN SEXO ENTRE ELLOS?

Recogiendo lo dicho a lo largo de esta serie, podemos ver que el sexo entre hombres ocurre por diferentes razones y causas. Es un fenómeno complejo que se sostiene por una serie de factores que no pueden reducirse a una explicación única, menos a una ley universal que se aplique a todos por igual. Algunos tienen sexo con otros sin saber por qué, en una forma de “rebeldía inconsciente” ante las constricciones de la definición del género; otros, por el contrario, se acuestan con otros hombres para demostrar lo machos que son, mientras que un tercer grupo lo hace por el placer que siente en el encuentro; este placer, sin embargo, tampoco es único y puede incluir uno o más de muchos tipos (placer del contacto físico, de la compañía, de la aceptación, de la unión trascendente con un igual, entre tantos otros).

Definitivamente, es un tema de estudio que da para toda una vida, y yo, al menos, me siento muy satisfecho de haber puesto en blanco y negro el mapa que he venido generando desde que investigo en el área. Espero que sea útil para otros y, para ser honesto, quisiera que sirviese para algo más divertido: ¡para que nos riamos en la cara de quienes siguen insistiendo con el temita de la madre dominante y el padre ausente!

Cierro diciendo que, con este post he llegado a tomar conciencia de algo: puedo dejar de ser tan radical si la gente empieza a decir cosas desde la sensatez.

No hay que ir muy lejos para encontrar la evidencia en contra de la antropología cristiana defendida por la CEV

Hay muchas interesantes acerca de las cuales quiero escribir, pero antes debo terminar mi tarea. Acá van los comentarios a los otros 4 puntos del comunicado de la CEV. Con esto completo mi respuesta a cada idea expresada allí.

4. Es interesante que la iglesia católica venezolana apele al derecho a la vida. Obviamente, su intención es ir en contra de la inclusión del derecho al aborto. Por eso deben hacer mención a este derecho. Dos ideas vienen a mi mente al respecto. La primera, que está bien que los católicos expresen sus ideas. Sin embargo, y volvemos con una noción importantísima, el catolicismo no es la única (y puede que ni siquiera la mejor) de las religiones. Más aún, a estas alturas del partido, muy pocas personas estructuran su vida en función de la noción de pecado. Así que, bueno, independientemente de mis ideas respecto al aborto, cuando de leyes se trata, hay que pensar en el colectivo, y no en la necesidad de obligar a vivir a los demás de acuerdo a parámetros limitados que unos pocos sostienen. Las discusiones en bioética problematizan un supuesto inicio de la vida (cosa resuelta si uno se rige por los dogmas cristianos). Además, si de vida se trata, hay que velar también por la vida de las mujeres embarazadas. En fin, el tema da para largo y yo, en lo particular, no se lo dejaría al simplismo los autores de este comunicado. Imaginemos por un momento que los testigos de Jehová propongan que se prohiban las transfusiones de sangre porque va en contra de su religión. ¿Por qué ellos no y los católicos sí?

La segunda idea es que, si del derecho fundamental a la vida se trata, ¿por qué oponerse a la equidad de derechos para todos, independientemente de su orientación o identidad sexual? Son muchxs los que ven amenazada su existencia cuando, por ejemplo, la pareja del mismo sexo muere y la familia del occiso cae como bandada de buitres sobre el patrimonio común, no solo por el beneficio del hurto, sino para “aleccionar” a la pareja que sobrevive. En casos como estos queda ejemplificado el concepto del filósofo Sartre, el infierno son los otros.

6. Acá, y usando mis credenciales como si de un pavo real se tratara, solo puedo decir, con mucho pesar: los autores de este comunicado son unos ignorantes en materia de historia y antropología. EL MATRIMONIO NO ES UNA INSTITUCION NATURAL. No hay manera de fundamentar esa idea. Es el resultado de contingencias históricas y culturales y, si nos parece natural, es por los procesos de ahistorización (Pueden leer un libro muy bueno de Bourdieu, solo el prólogo por si acaso. Se llama La dominación masculina, de Editorial Anagrama) y, por supuesto, la miopía intelectual. Si a la naturaleza lo dejáramos, todos tendríamos muchas parejas sexuales. Es dificil imaginar algo así como “el gen de la familia”.

7. El que escupe para arriba le cae en la cara, reza el refrán popular. ¿Estos autodenominados pastores estarán al tanto de que buena parte de las familias venezolanas NO están constituidas por la imagen presentada en este artículo? Familias de mamá, papá, varoncito, hembrita (y perro) son clásicas de las series norteamericanas de la década de los cincuenta, no de Venezuela. Ciertamente la familia es un pilar de la sociedad, simplemente, porque es una estructura que media entre el individuo y el Estado (estructuralmente da lo mismo una comuna, una pareja del mismo sexo, una madre soltera, una abuela y 3 tixs o solo-papi-y-mami).

La CEV debería estar al tanto del daño que causa el vender esa imagen de familia como si de una norma se tratara. Me pregunto cuántas personas se sienten mal por pensar que no tienen una familia (al no encajar con esta imagen tan estrecha). De nuevo, falta de información y muchos, muchos prejuicios. La investigación psicológica muestra que lxs niñxs criados por familias del mismo sexo son tanto o mas sanos que los criados en otros tipos de familias (¡sí, hay muchas configuraciones!). El mayor problema de estxs niñxs: la homofobia de las familias “decentes”.

8. Escribir estas líneas en contra de la CEV es, para mí, una labor invaluable en la lucha por la dignidad de la persona humana y por el respeto de los derechos fundamentales de TODOS los venezolanos. Creo que debemos tener una actitud vigilante,  de estudio y discusión, de las pretensiones de unos pocos en erigirse como jueces de la vida de los demás.

A todos los sacerdotes y políticos: FUERA DE MI CAMA Y FUERA DE MI VIDA.

A los políticos en especial: su labor es apoyar el logro de derechos fundamentales PARA TODOS, no decirnos cómo debemos vivir.

¡EQUIDAD E IGUALDAD DE GÉNERO E IDENTIDAD SEXUAL YA!

¿Por qué si defienden la vida promueven el exterminio de los sexodiversos?

Me sumo a la preocupación que generan las tenebrosas declaraciones de la Conferencia Episcopal Venezolana. Como ser espiritual, como persona, como venezolano, como profesional de la salud mental, como estudioso de la sexualidad humana y, por supuesto, como hombre gay, veo con indignación que un sector cerrado y minoritario pretenda erigirse en juez de las leyes que debe regir a una sociedad diversa y plural.

A continuación una brevísima respuesta, punto a punto, a un comunicado que obedece a los limitados intereses de una institución que carece de autoridad moral, social y, por encima de todo, jurídica en lo que a materia de derechos humanos y civiles se refiere:

1. Sí, es cierto que su labor es ser pastores pero, como dicen por ahí, del dicho al hecho hay mucho trecho. Primero, su rango de acción se limita a “los asuntos de Dios” y, dado que estamos en una sociedad secular, los asuntos de Dios, tal y como ustedes los entienden, no pueden ser guía para regular a TODA una sociedad. Que pretendan que su teología particular -QUE NO ES LA DE TODOS LOS CRISTIANOS- se convierta en referencia, definitivamente, es una pretensión absurda y fuera de lugar.

Mas aún, los que hemos trabajado de cerca con los sacerdotes de la iglesia católica sabemos lo faltos de liderazgo espiritual que muchos de ellos están. Para ser “pastores”, primero, hay que tener la solidez moral que muchos de los que conozco, lamento decirlo, no tienen. Yo en lo particular les sugeriría que, antes de ver la paja en el ojo ajeno, vean la viga en el propio, porque si nosotros empezamos a hacer lo mismo que están haciendo ustedes en ese comunicado, la iglesia católica venezolana va a salir perdiendo. ¡No, personas con conflictos sexuales, que no saben como canalizar sus pulsiones y que, en muchos casos lo manejan teniendo sexo desprotegido y que implica abuso de poder no pueden estar por encima de personas que hemos luchado por integrar los aspectos de nuestra personalidad que le causan conflicto a otros!

2. “…tenemos  fundadas razones para afirmar que en él se cometen graves violaciones y daños irreparables a derechos y estructuras fundamentales de la sociedad venezolana reconocidos y garantizados en nuestro texto Constitucional”. ¿A ver? Esperamos con impaciencia las “fundadas razones”, los argumentos para hablar de “graves violaciones y daños irreparables”.

Aplaudo esta oportunidad de iniciar un dialogo con Ustedes. Este segundo punto, así como lo presentan, no pasa de ser meras palabras huecas; le falta la sustancia. Sería muy interesante que, por fin, podamos dialogar de iguales a iguales. Como muchos sexodiversos, yo estoy bien dispuesto y preparado para esta conversación.

3. Mas palabras huecas. ¿Acaso no pueden mirar mas allá de sus narices, para ver que, precisamente, los países mas prósperos y con mayor estabilidad de sus instituciones (entre ellas las familias) defienden los derechos de los sexodiversos? Por este lado creo que pueden estar tranquilos. Las encuestas que se han hecho indican que estamos abiertos a la diversidad, pero son precisamente los deterioros a los que aluden los que han cerrado el paso a la transformación. No aprobar esta ley no es mas que un punto en esa lista de deterioros de nuestra sociedad y de nuestra caída libre hacia la barbarie.

4. “…interés superior de niños, niñas y adolescentes”. Por eso hay que aprobar una ley que proteja a los sexodiversos. Para que nuestros niños aprendan a respetar la vida y el derecho de cada quien de hacer con su cuerpo lo que le plazca, para que los adolescentes puedan transitar con menos traumas la adolescencia, sabiendo que podrán dejar que su sexualidad siga un curso normal, para que acepten la orientación sexual con la que Dios los ha enviado a este mundo. Sobretodo, para que el 10% de nuestros adolescentes no tenga 600% mas chance de suicidarse que el otro 90%.

Al igual que muchas madres heterosexuales, yo no querría que mis hijos crecieran en una cultura que promueve el odio y la discriminación hacia los diferentes, donde valores como el respeto y la compasión se entienden de maneras tan retorcidas. Si a ustedes los mueve un supuesto amor cristiano, entonces tendremos que decir que su amor es tóxico y perjudicial para la sociedad. Afortunadamente, los que tenemos formación cristiana -no, no es exclusiva de ustedes; es más, a veces estamos mejor formados que muchos de los que se encuentran en sus filas- sabemos que el amor de Cristo es otra cosa y que con este comunicado ustedes se están colocando del lado de quienes toman las piedras para lanzarlas y no de ese Cristo que ama a su prójimo.

Continuará…

TODOS EN CONTRA DE LA LEY PARA LA EQUIDAD Y LA IGUALDAD DE GENERO

Existe un grupo llamado Zapatos Nuevos, una agrupación cristiana que propone que el poder de Dios transforma a los homosexuales en heterosexuales. Su rango de acción, de acuerdo a lo que reza en su página web es la República Bolivariana de Venezuela y el Reino Español. Lo cierto es que, al menos en Venezuela, su alcance se limita al interior del país y, hasta donde tengo entendido, alrededor de Barquisimeto, específicamente.

Para entender lo que hace este grupo utilizare una metáfora, la de los zapatos de la flor de loto.

LA OPRESIÓN A TRAVÉS DEL CALZADO

De acuerdo a los expertos en folklore chino, en los años de la Dinastía Tang (937-976) se originó la práctica de vendar los pies de las mujeres para impedir su crecimiento natural. Bajo la idea de un supuesto tamaño correcto para tener unos pies considerados bellos, los chinos inventaron los “lotos dorados de 3 pulgadas”, es decir piecitos de menos de 7.6 centímetros. (Agarra una regla y hazte una idea de cuánto es eso.)

Originalmente, este estilo se destinaba a las mujeres de las clases aristocráticas, pero como todo lo que representa estatus, terminó difundiéndose al resto de las clases sociales.

Zapatos del Loto Dorado. Una belleza, en apariencia.

Lo cierto es que vendar los pies altera artificialmente el curso natural que, de otro modo, éstos seguirían. La sofisticación de esta práctica esconde una terrible verdad:

La terrible verdad dentro de la apariencia: pies deformes, dolores terribles e incapacidad para caminar.

Mas allá de lo estético, la práctica del Loto Dorado es una forma de incapacitar a las mujeres, de controlarlas y mantenerlas bajo el dominio de los hombres, quienes, de un modo muy literal, las llevaban de un lado a otro, como si de estatuas o muñecas se tratara.

Debo confesar, entonces, que el nombre de Zapatos Nuevos me parece muy apropiado para este grupo. Como los chinos de antaño, esta gente nos ofrece un calzado que no es mas que una tortura, una mutilación de lo que, simplemente, somos.

Claro que puedes ir por tu par de zapatos nuevos, apretados y, definitivamente, fuera de tu estilo. Eso sí, estás advertido:  no te van a cambiar;  solo te harán muy infeliz.

Contada esta historia, solo me resta mostrar nuestro orgullo.

Desde el Centro Comercial San Ignacio,

Pasando por Caricuao,

Hasta la capital del Reino de España, Madrid,

Todos cantamos al unisono:

ZAPATOS NUEVOS ME MOLESTAN

ZAPATOS NUEVOS NO QUIERO TENER

PORQUE BAILANDO CON ELLOS ME VOY A CAER…

A Blanca, compañera de viajes en ese crucero por el Inframundo.

EL PLENTISMÓGRAFO PENIL

En su intento por encontrar medidas “objetivas” de la sexualidad, los especialistas empezaron a usar un aparato llamado plentismógrafo penil. Es una adaptación de aquel usado para medir la expansión de la caja torácica. La idea básica es que la excitación sexual se traduce en la erección del pene.

Plentismógrafo penil. Una banda elástica mide los cambios en el grosor del tronco del pene.

De los estudios de laboratorio, y gracias al espíritu persecutorio de quienes sufren de homofobia, este dispositivo saltó al ámbito de las terapias de conversión. Se puede adivinar que el procedimiento consiste en exhibir fotografías o videos de hombres y mujeres desnudos mientras se tiene la banda ajustada al miembro viril. Si el hombre reacciona a los de su mismo sexo sería homosexual, si es a las mujeres hetero y, si responde a ambos, tendría acceso a ambos mundos, sería bisexual.

Suena perfecto, pero el aparato es controversial y, a la larga, bastante inútil. Por un lado, los hombres sabemos que nuestra segunda cabeza a veces piensa por sí sola, es decir, podría responder independientemente de nuestra excitación. (Yo en lo particular noto como mi pene “despierta” cuando tengo mucho sueño, por ejemplo, en reuniones terriblemente aburridas.) Además, la sexualidad es bastante compleja, de manera que a veces estamos excitados y, por razones sociales, el mejor amigo de nuestra mano sabe mantener el secreto (que lo digan los gays en las duchas  compartidas de gimnasios, campamentos y cuarteles). Finalmente, adivinen qué; si tenemos los ojos vendados, nuestro pene responde independientemente del sexo de quien nos toque. Hasta al mas macho se le para si no sabe que quien lo acaricia es otro hombre.

Es triste que este aparato aun se use, así, al estilo de La Naranja Mecánica.

Escena clásica en La Naranja Mecánica (1971), película de Stanley Kubrick

Se pone al muchacho frente a una pantalla (casi siempre son adolescentes los que sufren de estos abusos), y cuando se excita ante las imágenes de hombres, zas, le sale descarga eléctrica aplicada en el brazo.

Conductismo Operante guiado por la homofobia. El resultado, un gay con daños emocionales severos. No, no se logra cambiar la orientación sexual.

EL “DETECTOR DE FRUTAS” (THE FRUIT MACHINE)

En la década de los cincuenta, cuando Canadá aun no era el modelo de derechos humanos  y se encontraba en medio de la paranoia de la postguerra, la armada de este país usaba un aparato similar al detector de mentiras para identificar homosexuales entre los civiles que prestaban sus servicios a esta institución.

Electro-Psicómetro (alias la "Fruit Machine"). Pretende detectar la dilatación de la pupila. Este es el modelo que se encuentra en el Museo de la Guerra, en Ottawa, Canadá.

La lógica es la misma que subyace al plentismógrafo; la excitación sexual se traduce en reacciones fisiológicas, en este caso, la dilatación de la pupila. En el caso de este procedimiento la imprecisión es aun peor, pues los cambios en la pupila tienen menos de 1 milimetro de variación y este aparato, la verdad sea dicha, era bastante malo haciendo lo que, se supone, tenía que hacer.

Muchas carreras fueron arruinadas sin fundamento alguno. El Electro-Psicómetro dejó de usarse a principio de la década de los sesenta.

NOTA CURIOSA

Semana del Orgullo Gay en Toronto, Junio de 2009. Mientras en Estados Unidos se sigue la política de “no lo digas, no preguntes” y mientras en Venezuela muchos militares tienen sexo con hombres dentro y fuera de las barracas, a escondidas por supuesto, la armada canadiense recluta su recurso humano en el centro del barrio gay, en el marco de la celebración del Orgullo. Esta es la demostración mas clara de que un país puede enmendar sus errores del pasado y de que es posible tener una sociedad diversa, plural y dentro de los límites de la convivencia. Por supuesto, una vez adentro hay tolerancia cero a la discriminación.

1.- Stand de reclutamiento de la Armada Canadiense durante la semana del Orgullo Gay, Toronto, Junio 2009. 2.- Un oficial de la marina posa con un asistente (¿se le habrá dilatado la pupila o engrosado el pene?).

Y así, mientras en esta verdadera utopía por accidente se sigue avanzando en la inclusividad, muchos venezolanos se retuercen ante la sola idea de añadir dos líneas en un proyecto de ley que garantice los derechos civiles de las minorías sexuales. En esas cabezas pequeñas, de mentes estrechas, retorcidas y conservadoras, respetar a los raros supone la desintegración de la sociedad. ¡Pobre Venezuela, la pobre!

El orgullo es una emoción social, esto quiere decir que se trata de una experiencia que tiene sentido en su relación con los otros. No sentimos orgullo en aislamiento, pues esta emoción se asocia con mostrar algo a alguien. En el caso del orgullo gay, es la respuesta de los homosexuales a la sociedad homófoba.  Consiste en decir “mira, no me avergüenzo de lo que soy” y, a la vez, “olvídense de que voy a sentir culpa”.

Esta respuesta ocurre en el contexto de la medicalización de la diversidad sexual (desde finales del siglo XVIII hasta principios de la década de los setenta en el siglo XX). Luego de la liberación gay, los activistas buscaron alcanzar una visión positiva de la homosexualidad, y lo lograron. La marcha del orgullo gay se celebra ya no para conmemorar los disturbios de Stonewall, sino para exhaltar la diversidad, la pluralidad y una visión vitalista de la existencia.

Podría decirse que es lo contrario de la vergüenza la cual, en el caso de las minorías sexuales es producto de siglos de cargar con creencias erradas en torno al sexo y la sexualidad.

Alcanzar el orgullo puede verse como un proceso de transformación:

… de cómo el camello se transforma en león y el león en niño.

Nietzsche

EL CAMELLO

Es el que soporta la carga. ¿Cuál? La de todas las creencias negativas en torno a la sexualidad; que si es pecado, que si es enfermedad. Camello es aquel que se ha tragado todo lo que le enseñaron, sin cuestionarlo o, por lo menos, preguntarse si las cosas pueden ser diferentes.

Todos tenemos algo de camellos, pues de niños no teníamos las herramientas para reflexionar sobre lo que nos decían. “Eso no se hace” y ya. El cuestionamiento era peligroso, pues suponía el castigo posterior.

Todos los enclosetados son unos camellos.

EL LEÓN

Es el que dice ¡NO! En algún momento nos vemos confrontados con nuestros deseos; en conflicto entre lo que sentimos y lo que nos han obligado a creer. Sufrimos por esta tensión entre pensamientos y lo que el cuerpo pide. Hasta que:

… en la soledad del desierto, el camello suelta la carga.

Y se transforma en león. ¡No! no es cierto que somos enfermos, no es cierto que somos aberrados, no es cierto que nos gusten los niños, no es cierto que estamos obsesionados con el sexo o que somos nocivos para la sociedad. La estrategia del león es poner límites. Hacerse dueño de su territorio. Allá los pobres camellos.

El que sale del closet, ese ya se ha convertido en león.

EL NIÑO

La estrategia del león llega a ser agotadora. Además, es negativa, pues se limita a mantener a raya a quienes quieren que llevemos una joroba. En el proceso de defendernos, llega un momento en el que decimos “ya no es necesario” y, simplemente, nos vale madres lo que dicen los demás. Finalmente somos completamente libres y podemos jugar con los comentarios de los otros. Sí, soy marico ¿y qué?

Los insultos nos tienen sin cuidado. Estamos tranquilos con nosotros mismos. Hemos alcanzado el orgullo; podemos mostrarnos como somos, sin quitar y sin poner.

Los que son cómo son, más allá de las categorizaciones, esos son los niños.

Ya puedes empezar tu recuento para saber en cuál parte del proceso te encuentras. En los próximos posts aprenderás como seguir avanzando.

El orgullo gay en Toronto: una semana de celebraciones para todas las familias

“¡Míralos tan desatados!” fue el comentario de una doñita cuando se cruzaba con la marcha del orgullo gay en Caracas el pasado domingo.

Lo que yo percibo en este tipo de afirmaciones es, por un lado, la intención de los heterosexuales de sentirse en lo correcto y, como consecuencia, colocar a los no-heterosexuales en una posición de inferioridad. Quieren hacer burla de nuestra diferencia y definirla desde sus propias categorías, colocándose siempre por encima de nosotros, por supuesto.

Por comentarios como el de esa doñita, asqueada por nuestra existencia, es que debemos seguir como hasta ahora, cada vez gritando más fuerte. La estrategia funciona, muchas cosas han cambiado por reclamar nuestro espacio social.

LA SUPUESTA ENFERMEDAD

Es cosa sabida que los griegos no tenían mayor problema con el sexo entre hombres e incluso entre mujeres. Para ellos, la cosa se reducía a darle una salida estética a las pulsiones y los deseos sexuales; no importaba con quién, sino cómo.

Fue con el cristianismo que esta idea se transformó; se impuso la noción, completamente enferma, de que las pulsiones y los deseos debían reprimirse. Allí comenzaron nuestros problemas. Por la represión surgió una cultura clandestina (no, no se puede reprimir, pregúntenle a los sacerdotes por su vida sexual) y la persecución de las minorías sexuales. Primero las amenazas con el infierno, luego la purificación del alma mediante la tortura -la “santa” inquisición- y, de allí, la cárcel y las terapias de conversión.

Hasta que vinieron los disturbios de Stonewall y todo cambió.

LA LIBERACIÓN GAY

Desde la década de los setenta, las minorías sexuales vienen peleando de frente y sin miedo por sus derechos humanos y civiles. La primera versión de esta lucha se conoce como la liberación gay. Sí, doñita, nos soltamos el moño. Salimos del closet y no vamos a permitir que nos encierren de nuevo.

Grupos como el Frente de Liberación Gay y la Alianza de Activistas Gay empezaron a conmemorar el día de esta rebelión. El triangulo rosa se convirtió en un símbolo de esta lucha. Los gays se apropiaban de la manera en la cual los nazis humillaban y exterminaban a los homosexuales durante la segunda guerra mundial.

EL ORGULLO GAY

Hay algo negativo en la visión de la liberación gay. Su propuesta se limita a decir: ¡NO!, no somos enfermos, no somos lo que ustedes quieren hacernos creer.

Eso está muy bien, pero no es suficiente. Por esto, los activistas que vinieron después idearon el orgullo como una manera de salir adelante. Estamos orgullosos de lo que somos y no nos importan los comentarios deningrantes. Hemos desarrollado una cultura, un modo de ser y estamos felices de ser quienes somos.

Ahora sí, la visión positiva y vitalista de la vida. Lo que comenzó como la conmemoración de los disturbios de Stonewall se transformó en una celebración de la comunidad, del sexo, de la vida.

¡Feliz día del orgullo!

Si seguiste los consejos 1 o 2 de este blog para salir del closet, es probable que te sientas mucho mejor desde entonces. Sin embargo, si pese a este bienestar, te parece que algo falta, de seguro es porque te quedaste con las ganas de hacer el showcito tradicional, tipo telenovela, en el que te colocas como la víctima y derramas la lágrima pareja al “confesar tu verdad”.

¡Admítelo! Para bien o para mal, el culebrón latinoamericano lo llevamos en los tuétanos. Reconociendo este hecho es que he creado esta nueva estrategia para que sigas consolidando tu identidad, a la vez que aprovechas el género que mejor sabemos desarrollar.

Eso sí, como todx buen intérprete, debes preparar tu actuación, no sea que quedes atrapadx por el personaje. Debo advertirte: vas a manejar fuerzas profundas y dinámicas familiares intensas, así que mosca. Lee bien antes de empezar.

Primero, este performance está basado en comentarios bastante comunes en los hogares venezolanos. “Yo prefiero un hijo ladrón que un hijo marico”; “prefiero que se muera y no que sea maricón”; “que sea puta, pero no lesbiana” entre tantas joyas de la homofobia criolla. Si has crecido con estas advertencias, estás en todo el derecho de hacer lo que sigue:

1. Vas a identificar esas frases claves, descalificadoras de quién eres y transmisoras de un claro rechazo.

2. Te vas a preparar psicológicamente para enfrentar tus demonios, confrontando a la persona que se ha encargado de generarte culpa con semejantes mensajes. Esto significa que vas a hacer como si no te importara eso que te dijeron; lo vas a usar, pero como si fuera el guión de una obra de teatro, y lo vas a usar con la lógica más contundente e implacable.

Si has leído bien, ya sabes de qué se trata, les vas a devolver la culpa, mostrando que son ellos los malvados.

Muy bien, preparado el terreno, tu obra puede desarrollarse en dos escenarios. Uno, si no has salido del closet. Este ejercicio dramático sería, entonces, una tercera forma de hacerlo. El otro escenario, ya saliste del closet y aún sientes que no te aceptan. Tu familia no quieren hablar del tema o, peor aún, andan pendientes de cuándo es que se te sale la mariquera (a dónde vas, quién te llama, etcétera). Bien sea porque lo nieguen o porque te fastidien demasiado, acá tienes la solución al problema.

Todo debe comenzar muy tranquilamente, tipo casual.

- Mamá yo nunca te he preguntado por qué antes decías que preferías un hijo muerto que un hijo gay.

Así, de lo más tranquilx. Recuerda que esta actitud es la clave del éxito.

El paso siguiente es mantenerte firme en el punto.

- Hace calor, ¿no?

- No mamá no me cambies el tema. ¿Tú sigues pensando eso?

En aras de no hacer los ejemplos tan largos, dejo acá la estructura de la conversación:

• Sacar a la luz la frase o frases homo/lesbo/transfóbica(s)
• Mantener la conversación hasta sacar las consecuencias lógicas para la relación entre esa persona y tú.
• Para quienes quieran hacer el ejercicio aún más intenso: señala la emoción subyacente a la creencia. Que quede muy claro que debajo de todo ese amor lo que hay es odio.

- Porque si sigues pensando eso, y como yo soy gay, entonces tú quieres que yo me muera.

- pero, pero … no, es que…

- ¡dímelo pues!

Y acá es donde tienes todo el permiso de ponerte histéricx (recuerda es una actuación) y hacer que te lo diga.

- ¡No es eso lo que me has repetido toda la vida! ¡Anda, dímelo en la cara! ¡DIIIIIMMEEEEELOOOOOOOOOOOOOOO! … ¡Repite conmigo: quiero que te mueras!

A veces, los padres no se la piensan dos veces y lo admiten así, con tanta frescura, convencidos de Dios los secunda en sus intenciones asesinas. Si este es el caso, tu tarea es moverles el piso, dejarlos sin esa seguridad; desesperarlos al punto en el que griten, histéricos ellos también. Acá es donde se vale reflejarles su propio odio:

- ¡Sí, me arrepiento de haberte paridooooooooooooooo!

Cuando logres esto, y recuerda que fue tu propósito desde que iniciaste la conversación, recoge todo tu despliegue de histeria y fuegos artificiales y, con total compostura, da las gracias y di algo como lo siguiente:

-Muy bien. Ya sabemos quien es la mala persona.

No es dulce, pero ya tienes las cosas más claras. Son otros los que deben culparse. Respira hondo, todas las veces que sea necesario y, por nada de este mundo muestres estar herido. Trabaja hasta que puedas expresarte con compasión hacia ellos, pues ya tienes la confirmación de que están muy enfermos.

En una entrada previa daba algunas recomendaciones para salir del closet. Allí sugería que, por encima de todo, había que mantener la dignidad.

Ahora volveré sobre el tema en otra tónica, aprovechando que conseguí un texto que desde hace tiempo quería colocar acá. Es de un libro genial, llamado Homografías, de Ricardo Llamas y Javier Vidarte. Si pueden conseguirlo, cómprenlo, pues es excelente. Todo lo que se puede decir sobre salir del closet está aca y dicho de la mejor manera.

“Para romper con la dinámica de la confesión (que siempre pasa por lo que tiene de antiguo y culpabilizador y lo mal que se pasa), lo mejor es un buen ataque. Al salir del armario hay que procurar siempre abrir la puerta violentamente, con fuerza, y darle con ella en las narices a quien estaba fuera esperando una confesión victimaria. Una salida del armario no ha de ser pusilánime y autoinculpatoria. Hasta puede ser todo un acto reivindicativo y político. Los heteros (y perdón por generalizar como algunos de ellos lo hacen cuando hablan de las maricas o de los homosexuales o de las lesbianas) se ponen nerviosísimos ante una marica agresiva saliendo del armario atacada y como una loca, dando portazos en la cara a diestro y siniestro. 

Hay que quitarle la iniciativa al que escucha, cortar todas las salidas, devolverle invertidas todas las preguntas, hacerle ver que hasta la fecha no se está seguro de su heterosexualidad porque nunca ha alcanzado el nivel discursivo, y mucho menos el de una confesión. No es lo mismo situarse frente a un armario y que de él salga la cenicienta, tímidamente, primero asomando su sucia naricilla, luego un dedo, luego toda la manecita, luego un pie, pedir permiso con un hilillo de voz, y decir tan bajito que casi no se oye: «soy lesbiana», «soy gay». «soy homosexual», etc., a que salga una especie de Chewbacca enfurecido, con todos sus rubios pelos de punta, mascullando no se sabe muy bien qué, pero dejando bien a las claras que lo suyo no es hacer concesiones. Si no haces esto último, estás muerta y entregada y presta a ser degollada. O lo que es peor, a que te traten con condescendencia, comprensión, consuelo, babitas y que te hablen flojito ellos también.

Cuando se sale del armario no sé por qué los heteros siempre empiezan a hablar flojito, muy flojito. Como quien acaricia a un perrillo asustado para tranquilizarlo y darle confianza. Nada, nada. ¿Para qué darles ventaja? Hay que salir del armario a lo Van Damm, a lo Rambo o a lo Demi Moore, a lo Juana de Arco, a lo marine (no se me ocurre nada más obsceno, ineducado y violento). Formando una escandalera de la hostia. No hay que abrir la puerta, sino derribarla a patadas y que tengan cuidadito fuera con las astillas, y salir hecho una alimaña, metralleta en mano, pantalones de camuflaje y pintura negra bajo los ojos, que siempre impone mucho (al fin y al cabo nos gusta travestirnos y pintarnos. ¿no?); o tipo el monstruo de Alien.

¿Qué pasa? Soy bollo y a ver si te voy a partir la cara. Al fin y al cabo, son ellos los que nos han metido en el armario y el cabreo es comprensible. Es una liberación, como salir de la cárcel, y para ello no hay que pedir permiso. Es un acto revolucionario. Nada de contemplaciones con el carcelero ni con quienes silenciaban nuestra prisión, la incentivaban o promovían como fuera. El factor sorpresa es fundamental. Para romper el hielo es suficiente. Luego, poco a poco, sin bajar nunca la guardia, se puede ir llegando a un tono de conversación habitual, sin perder la naturalidad ni la espontaneidad nunca (a estas alturas convendría haberse quitado ya el disfraz de Rambo). Y sin mostrar flaquezas, debilidades ni miramientos, hay que demostrar —o fingir— que la reclusión en el armario no nos ha afectado para nada. Nos metieron allí para ver si nos curaban o si cambiábamos de idea y al salir hay que dejar bien clarito que las prácticas de reclusión son contraproducentes y que salimos más maricas de lo que entramos, más cabreados, para no volver a entrar nunca y para luchar por la destrucción de una práctica tan salvaje, el armario perpetuo, algo que atenta contra los derechos del niño, del adolescente, del joven, del adulto y del anciano, porque puede durar toda la vida. Dan mucha pena los niños en la cárcel pero a nadie se le sale una lágrima por los niños y adolescentes metidos en el armario. En fin, la hipocresía de siempre.

Otra estrategia posible si se quiere poner en práctica esta salida del armario que puede resultar un tanto ridícula o sobreactuada si nos sienta fatal el disfraz de marine de Estados Unidos, es eso que ahora se da en llamar la política de hechos consumados. A saber, pasar de tener que decirlo, que verbalizarlo. Si ellos no lo hacen, nosotros tampoco. De pronto el hermanito viene con la novia a casa o con la revista porno que le descubre mamá debajo del colchón. Pues nosotros le plantamos al novio un beso en los morros en medio del salón y nuestros chulos impresos a todo color por debajo de la cama, como todo hijo de vecino. Tratamiento de shock. La contraofensiva puede ser brutal. Pero, si se está alerta y con todo lo necesario en la trinchera para arrasar al enemigo, no hay nada que temer. Siempre te pueden echar de casa. Pues tú vas y te quedas. Que llamen a la policía. Si no te dan de comer, saqueas la nevera. Si no te dan dinero, lo robas o vendes el televisor. Si no te compran ropa, te pones la de mamá. No dejes de llevar a tus amigos a casa. Convierte la salita de estar en una manifestación diana. Un heterosexual no puede vivir en un estado de cabreo permanente, pero una marica es marica las veinticuatro horas del día. Y ser marica de por sí ya es una lucha… Sin que se tenga que hacer nada del otro jueves. La gente se cansa de estar cabreada, pero una no se cansa nunca de ser maribollo. Esta es nuestra ventaja. 

Que papá sólo al vernos se pone hecho una fiera y le sube la tensión y nosotras tan relajadas con las piernas cruzadas viendo como se va poniendo rojo y se le hinchan las venas de cuello, mientras le damos un educado: «Buenos días, ¿quieres café?». Lo importante es no perder nunca la compostura ni enzarzarse en absurdas discusiones. y sobre todo no dialogar. No dialogar nunca. ¿De qué hay que dialogar o discutir? ¿De qué hay que dar explicaciones si lo más probable es que nunca la tengas ni les importe? Pregúntale a tu padre por qué él es heterosexual. Te asombrarás de las tonterías que dice. No tiene explicación. No sabe explicarlo. Lo más racional que diría es:

«Pues porque sí, porque es lo normal, como todo el mundo, como mi padre. Vaya pregunta. Este niño, además de maricón, es idiota». Tranquilo, aunque te insulte, tú lo has dejado en ridículo y en adelante no tendrás que respetarlo como solías y habrás comenzado a destruir una imagen idílica (si la tenías). Si quiere recuperarla, tendrá que demostrar que se merece tu cariño y tu respeto. Aunque hay padres que pierden a sus hijos como pierden paraguas, uno cada invierno. Les fastidia, pero no parece pasar de ahí. Hasta que se quedan sin más hijos que perder, transidos de dolor por su intransigencia. Hasta que se quedan sin más inviernos. El problema es que hay más inviernos que hijos. Pero es su problema”.